Čeprav bi vesele reklame in sočni Hallmarkovi filmi prepričali vse v nasprotno, so lahko prazniki za mnoge ljudi precej naporen čas. Preživljanje kakovostnega časa z družinskimi člani se v teoriji sliši odlično, v resnici pa je lahko super stresno .
Za več podobnih vsebin sledite
'Počitnice pogosto zahtevajo stike z ljudmi, ki jih vidimo le enkrat ali dvakrat na leto,' pravi pooblaščeni svetovalec za duševno zdravje Alyssa Mairanz , ki vodi Empower Your Mind Therapy in je ustvaril ' Odraščanje v resničnem svetu ” tečaj življenjskih veščin. 'Torej nismo vedno navajeni na izzive različnih osebnosti, potreb, prepričanj in vrednot.'
11:11 angeli
Družinska srečanja lahko hitro postanejo napeta in neprijetna, od nesramnih komplimentov o vaših laseh do vsiljivih vprašanj o statusu vašega razmerja do prenapetih debat o politiki. Eden od načinov za zaščito vašega duševno in čustveno dobro počutje skozi vse to? Postavljanje meja.
'Postavljanje meja se nanaša na postavljanje smernic, kako lahko drugi ljudje dostopajo do vas, vaše energije, vašega časa, vašega prostora ali vaših stvari,' pravi Laura Sgro , licencirana klinična socialna delavka v Kaliforniji.
Toda postavljanje meja je lažje reči kot narediti, še posebej, če ste novi v konceptu. Pri več strokovnjakih za duševno zdravje sem se obrnil na nasvete o tem, kako letos preživeti počitnice z družino – to je tisto, kar so povedali.
Če veste, da bo tema sporna, je ne odpirajte.
Morda vas bo zamikalo, da bi za večerjo izpostavili malo sočnih političnih novic ali družinskih tračev, toda če veste, da vaša družina ne zna imeti spoštljivega in produktivnega pogovora, je morda najbolje, da se tega izogibate. Da, v idealnem svetu bi se morali s svojo družino pogovarjati o vsem in vsem. A na žalost ne živimo v idealnem svetu in nekatere teme običajno povzročijo več škode kot koristi.
'Cilj ne bi smel biti spodbujanje razprave ali močnih čustev,' pravi Leigh McInnis , licencirani strokovni svetovalec in izvršni direktor Newport Academy v Virginiji. 'Če veste, da bo neka tema vznemirila stvari, ne hodite tja.'
Lahko celo naredite korak dlje, tako da svojim ljubljenim vnaprej sporočite, o čem ste in o čem vam ni prijetno razpravljati, pravi Sgro. »Postavljanje meje bi lahko zvenelo kot: 'Zelo sem navdušen, da te vidim na zahvalni dan, vendar ti želim sporočiti, da letos ne želim govoriti o politiki. Če se spustimo v to razpravo, se bom moral opravičiti,' priporoča Sgro.
Če družinski član prekorači, razmislite o viru njegovega komentarja.
Starši še posebej težko izpustijo svoje otroke in se želijo počutiti vpletene v njihova življenja, zato se lahko nevede oklepajo prepričanja, da še vedno vedo, kaj je za vas najboljše, pravi Mairanz. Pogosto se ta navezanost kaže kot ponujanje nezaželenih nasvetov ali postavljanje vsiljivih vprašanj, kar vas lahko spravi v neprijetno situacijo.
Toda preden se odzovete, se za trenutek ustavite in razmislite o motivaciji za komentarjem osebe. Najverjetneje govorijo iz kraja oskrbe. Če menite, da je tako, razmislite o tem, da bi povedali nekaj, kar priznava in potrjuje njihovo skrb za vaše dobro počutje, hkrati pa trdno postavite meje. Na primer, če družinski član komentira vaše telo, razmislite o tem, da bi rekli nekaj v smislu: 'Cenim vašo skrb, vendar mi ni prijetno razpravljati o svojem telesu,' pravi Mairanz.
Upoštevajte tudi, da lahko obstajajo kulturne ali generacijske razlike, ki vplivajo na to, kako vaši ljubljeni komunicirajo ali se odzivajo na vaše meje. 'To ni izgovor, če se odvrnejo, ampak kontekst, da veste, kako postaviti realna pričakovanja s svojimi najdražjimi,' pravi Sgro.
Če veste, da vam bodo družinska srečanja težka, določite nekaj orodij za samooskrbo.
Dolgo preden skočite v avto in se odpravite do babičine hiše, naredite seznam zdrave strategije obvladovanja za obravnavo kakršnih koli vedenj, ki kršijo meje, pravi McInnis. »Mogoče grem na sprehod ali pišem dnevnik. Morda je to klic prijatelja, ki mu zaupam, ali gledanje filma,« pravi. 'Imejte nekaj zdravega, na kar se lahko obrnete, če vas situacija sproži.'
Če lahko pripeljete prijatelja ali partnerja, se zanesite nanj za pomoč.
Čeprav vam vaš zakonec, partner ali prijatelj ne more postaviti meja, vam lahko pomaga pri podpori ti v svojih prizadevanjih za postavljanje meja. Prav tako vam lahko pomagajo ustvariti nekaj prostora zase skozi celotno srečanje, pravi Sgro. »S tem in tem se bova na hitro sprehodila, da se nadihava zraka,« priporoča.
Če preveč povezanosti povzroča težave, pojdite svojo pot.
V istem smislu poskusite graditi odmore v vaš počitniški urnik širše. Čeprav družine morda vztrajajo pri tem, da vsak trenutek budnosti preživijo skupaj, da čim bolj kakovostno preživijo čas, to ni nujno najboljša pot, pravi Sgro.
»Če si nekateri želite ogledati počitniški film, drugi pa bi šli raje na pohod, je v redu, če nekaj časa preživite ločeno,« pravi. 'To pomaga ohranjati obvladljiva počitniška srečanja in zagotavljati, da se za vsakogar najde nekaj.'
Če vam je zaradi pogovora neprijetno, to delite ali zapustite sobo.
Eden najlažjih načinov, kako postaviti mejo na družinskih srečanjih je, da preprosto poveste, ko vam je zaradi teme neprijetno, in izrazite željo, da nadaljujete. Recite nekaj takega: »To ni nekaj, o čemer se trenutno ne počutim udobno govoriti. Mogoče najdemo temo, ki bo zanimala vse nas,« predlaga Sgro. Nato odprite novo temo.
In če vse drugo odpove, vstanite in zapustite sobo. Opravičite se na stranišče, ponudite se za pomivanje posode, odpravite se na hiter sprehod ali se prostovoljno javite za tek v trgovino.
Če se počutite preobremenjeni, razmislite o tem, da bi letos presedeli.
Morda vas obisk družine navdaja s tolikšnim strahom in tesnobo, da menite, da je najbolje, da se popolnoma odpoveste – in tudi to je v redu. 'Če vas skrbi vaše psihično ali čustveno dobro počutje, povezano z udeležbo na srečanju, niste dolžni iti pod nobenim pogojem,' pravi McInnis. 'Morda čutite pritisk drugih, vendar imate pravico spoštovati tisto, kar je za vas najboljše, in svoje potrebe postaviti na prvo mesto.'
Toda preden svoji mami pošljete SMS, si zastavite nekaj težkih vprašanj, pravi McInnis. Na primer, ali zamujate kakovosten čas z ljubljenimi, ker se počutite neprijetno drugo vrste meja? Ali domnevate o tem, kako se bodo družinski člani odzvali na določene meje zaradi dejanskih preteklih izkušenj ali zato, ker samo domnevate, da veste, kako se bodo odzvali? Ali prednosti letošnjega sedenja dejansko odtehtajo slabosti?
Seveda, če se odločite, da se družinskih srečanj ne boste udeleževali, razmislite o razponu možnih odgovorov - in imejte svoje cilje in motivacijo na prvem mestu. 'Ne moremo nadzorovati njihovih odzivov na naše meje, lahko samo nadzorujemo svojo komunikacijo in odločitve, ki jih sprejemamo kot odgovor nanje,' pravi Sgro. »Pomembno je tudi, da se spomnite, da skrbite zase in dajete prednost svojim potrebam, kar je dejanje ljubezni do sebe. V mnogih primerih lahko postavitev bolj togih meja, kot je zmanjšanje stikov, ohrani odnos, ker vam pomaga preprečiti občutek izgorelosti ali zamer zaradi ponavljajočih se negativnih izkušenj.«
